Vielfalt, statt Einfalt ! Die Welt ist irre - besuchen Sie die Zentrale!

08. Februar 2020

Fahrradunterstand

Ein Mitglied der Leibgarde. Der Hauptmann - immer mit steifem Pfeil! Hier spricht Kapitän Nieveau. Wir sinken!

Der Hofarbeiter: Ein echter Fuchs! Sieht zwar nicht so aus - aber zuweilen riecht er so...

Was ist der Unterschied zwischen der Schweiz und Schloss-Lilllliput? In der Schweiz wird der Schnee in Metern gemessen, im Schloss-Lilllliput in Gramm.

Ein Hofhund, der die Hühner frißt, ein hundsgemeines Haustier ist.

Für den Fall einer "Hausrevolution" hält der Typ eine Guilliotine vorrätig. Glaubt ihr nicht? Gucken kommen... drauflegen! Beim Ritt auf einem Hackebeil, bleibt selten eine Backe heil.

Manche Besucher finden hier nie wieder raus...

Wie man aussieht ist pupegal - hauptsache man pflanzt Bäume. Macht der Typ. Er steht da nicht sinnlos herum - er veredelt die Gegend.

Wußtest Du, daß Drehorgelspieler ihr Geld im Handumdrehen verdienen? Viele Schlüpfer sind hier schon naß geworden.

Sagt nix, einfach geil! Weltkulturerbe eben!

Es gibt nichts, worunter das Arbeitsklima so leidet wie unter ständiger Arbeit...

Vater und Sohn in trauter Runde. (Vater rechts)

Intelligenztest: Wo sind die grünen Strümpfe? Niemand ist unnütz. Er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.

Wenn das sein geliebter Musiklehrer aus Luckau wüsste, der hätte garantiert schon wieder was an der Interpretation zu mäkeln...

Das nette Fräulein Renate vom Wachpersonal...

Schloss Neuschwanstein war gestern. So geht ordentlicher Flur! Nie mehr putzen. Echtes Weltkulturerbe eben!

Ecken und Kanten machen ihn erst richtig rund. Seine fünf Sinne: Unsinn, Wahnsinn, Blödsinn, Schwachsinn, Stumpfsinn.

Bitte nich bei seine Frau die Anzeige petzen, einfach heimlich bei ihm kommen - fertig. (das war eben brandenburgisch)

Der erste eigene Sarg. Deutsche Kiefer! Grabstein steht schon, Text: Hier ruhen meine Gebeine, ich wünscht, es wären deine!

Mit Verlaub liebe Brüder und Schwestern... manchmal ist ihm einfach nur zum kotzen!

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann? Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist wer ihm das Futter bringt. Und das andere ist ein Haustier.

"Verzeihung, ich suche die nächste Toilette."

"Ich verzeihe Ihnen. Suchen Sie ruhig weiter."

Wenn ich du wäre, wäre ich lieber ich.

"Hast Du dich verschluckt?"

"Nein, ich bin noch da."

Einer der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

Der Politiker: Glaubt mir, der Typ erklärt alles... sogar die Demokratie.

Hier is nix pfui pfui.. hier wird gebaut... schön!

Beim liebkosen der engsten Verwandtschaft... Der Typ hat echt sechs Kinder, aber sie meiden das Licht.

Wurde eines Tages der Schlossherr von einem Besucher gefragt, der sich nicht fühlte: "Sagen sie, kann man mit Durchfall baden?"

Antwort: "Klar, wenn Sie die Wanne vollkriegen....".

So geht Privatpark! Der Baum hat Äste, das ist das Beste. Denn wär er kahl, dann wär`s ein Pfahl.

So geht mauern... Was die eine Hand nicht weiß, lässt die andere liegen.

Ein Kreuzgewölbe nur aus Betonkugeln - so was kann nur er. Punkt!

Nach über 2 Millionen verlegter Steine quält irgendwann die Frage: Was soll das? Aber keineswegs, der Typ ist nicht stur, nur meinungsstabil.

Hört auf zu meckern, is ja noch lange nich fertig! Wenn es in die Suppe hagelt, war das Dach wohl schlecht genagelt.

Schloss-Lilllliput besitzt ein eigenes Bergwerk. Lausitz eben... es lebe die Braunkohle! Aber auch ein Traumjob berechtigt nicht zum Schlafen während der Arbeitszeit.

Wenn man einen wie ihn bauen ließe, wäre die Welt um ein Vielfaches schöner. Architekt geht einfach, dunkler Rolli, Schal - fertig.

Das ist die Sophie, eine schnucklige Besucherin. Eine Phantasie jagt die andere... kastriert ihn !!!

Mein linker linker Platz ist leer, ich wünsche mir was nettes her, denn... liegt erst der Bauer tot im Feld, erbt die Frau das ganze Geld.

SWR-Sendung "Sag die Wahrheit", Folge 489, vom 4. Juni 2018. Auf dem Foto der Schlossherr zutiefst bescheiden im Hintergrund, aber während der Sendung mit dem Maul in Sachen Lilllliput weit vorn. Das Publikum hat getobt.

Wie nennt man Sex mit Gegenständen? Dingsbums!

Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam? Wenn Du den Ring abziehst, ist dein Haus weg.

Ob Weichgang, Hartgang, schlimmstenfalls Stuhlgang, es existiert aus Kriegszeiten noch ein Plumsklo. Und falls es beruhigt: Händewaschen braucht hier niemand.

Neulich hier in der hauseigenen Kirche. Die Trauung war fast vollzogen. Leichenblass unterbrach der Bräutigam den Pfarrer: "Moment! Moment! Wie lange sagten Sie eben?"

Erzählt ihm was ihr wollt, Winter ist Scheiße! Wenn er den Müll nicht rausbringt, kommt er aufs Eis...

Penetrante Freunde verlangen zuweilen die Küche zu sehen. Derzeit kein Durchkommen... Wo sind die Kondome?

Gott sei Dank ist der Blödmann irgendwann tot. Aber das Bild für die bucklige Verwandtschaft hängt schon.

Wenn der Typ im Nußzimmer Klarinette spielt kommen leider nur Hunde - keine Frauen. Macht nix, der kann auch ganz allein blasen.

Irgendwie peinlich... der Hund ist sich auch für nix zu schade.

Putten sind doof, kein Mensch guckt sich so was an. Ab sofort gibts wieder was zum hingucken.

Zuweilen schleichen auch Intellektuelle heran. Frage: Auf diesem Bild ist Robin Hood zu sehen, welchen Gegenstand gab es in dieser Form damals noch nicht?

Richtig! ...Saubere Hosen!

Im Suff baut das Genie affengeile Modelle von sexy Häusern - sinnvoller als sein Papa, der tote Hundertwasser. Leider schlechtes Foto: Wenn man so blöde guckt - nimmt dich keiner für voll...

Viele Gäste kuscheln probeweise in seinem Sarg. Ältere Herrschaften kommen gelegentlich schlecht wieder raus. Berechtigte Frage: "Möchten Sie gern liegenbleiben?"

"Ich bin entrüstet!", sprach der Ritter, nachdem er sich entkleidet hatte. Mein Gott, wo ist sein Schwänzchen hin?

"Ich hab nur Pech mit Frauen."

"Sag bloß..."

"Ja, die erste ist mir weggelaufen, die zweite ist geblieben."